Huit jours sans crise

Je m’excuse à l’avance pour la qualité douteuse de mon écriture aujourd’hui. J’ai de la peine à me concentrer, et mon niveau de motivation est à zéro. Il y a une petite voix à l’intérieur de ma tête qui me dit tu as faim, ça fait une semaine que tu es en mode anorexique, mange quelque chose bon sang! mais je suis un peu terrifiée à l’idée de manger.

Je suis terrifiée par bien des choses, pour tout vous dire. Mon copain est parti en camping pour le weekend avec son meilleur ami. Je vais être seule pendant trois jours et je n’ai aucun plan, mis à part un rendez-vous samedi matin qui m’a empêchée de partir en camping avec les gars. J’ai affreusement peur de faire une crise, après huit belles journées. Il n’y a aucune activité qui me tente, pourtant j’aimerais bien pouvoir me changer les idées. Je n’arrive pas à savoir ce que j’ai envie de faire, parce que quand je commence à penser à mes options, je me mets à penser à tout ce que je devrais faire : débuter mes recherches d’emploi pour l’automne, mettre à jour mon CV et mon portfolio, travailler sur cet article que je dois écrire pour un autre blogue, aller m’entraîner, faire le ménage de l’appartement, aller visiter mon Grand-Papa, et patati et patata…

Alors puisque qu’il y a plein de choses que je devrais faire, mais que je n’ai pas envie de les faire, et puisque j’ai l’estomac vide et les idées pas très claires, et que j’ai peur qu’en mettant un pied dehors je perde le contrôle et finisse à l’épicerie en train de vider l’allée des desserts, je ne fais rien, tout simplement. Je reste à l’intérieur à attendre que la journée se finisse, en espérant qu’elle se finisse sans crise.

Je fais ça souvent, ces temps-ci, attendre que mes journées se finissent. Quand mon copain est là, c’est plus facile. Je le suis là où il veut qu’on aille, je fais ce qu’il veut qu’on fasse, je mange ce qu’il veut qu’on mange. Mais ce soir il n’est pas là.

Huit jours sans crise. Il va bien falloir qu’à un moment, j’arrête de les compter, ces journées parfaites. Mesurer ma valeur en nombre de kilos perdus ou en nombre de jours sans crises, c’est du pareil au même: complètement absurde. Surtout qu’au fond, je suis juste là à redouter la prochaine crise, et plus je la redoute, plus elle a de chances de se manifester.